Viết cho anh - Người em sẽ yêu và mãi yêu

Hà Nội - Thứ 5 24/11/2016

Em nhớ đã có lần anh hỏi em rằng, liệu có khi nào em viết một bài về anh không nhỉ? Lúc đó em đã nói với anh rằng:" có thể là có, nếu như anh cho em cảm xúc để viết". 

Nhưng thực tế trong đầu em lúc đó lại nghĩ sẽ chẳng có khi nào em viết về anh đâu, bởi giây phút đó trong em tồn tại suy nghĩ khác hoàn toàn bây giờ đó là " em sẽ chỉ nói chuyện với anh lúc em làm ở SAMSUNG thôi, vì ở đây em không có ai nói chuyện, em đang cô đơn, sau này về Hà Nội em sẽ không nói chuyện với anh nữa, vì em không muốn có thêm bất kỳ mối quan hệ nào trong cuộc đời mình".

 Ấy vậy mà gần 5 tháng rồi em và anh vẫn nói chuyện với nhau anh nhỉ? Vẫn giữ thói quen ngày ngày nhắn tin, gọi điện tâm sự với nhau. Cho đến giờ tiến xa hơn nữa đó là đã gặp mặt nhau và đi chơi cùng nhau rất rất vui vẻ, điều mà trước đây em luôn khẳng định rằng sẽ không bao giờ em làm. Em đã chắc chắn với bản thân rằng sẽ không bao giờ gặp anh đâu, sẽ chỉ nói chuyện như thế cho đến lúc một trong hai có mối quan hệ mới và tự động dừng lại.

Nhưng hôm nay em sẽ viết cho anh, lần đầu tiên muốn viết cho anh, vì em cảm thấy muốn nói lời cảm ơn, muốn được nói nhiều nhiều hơn nữa, cho dù anh luôn nghĩ anh chưa làm gì cho em, chưa có gì để khiến em phải cảm ơn.

 Nhưng anh ạ? Em là thế, là đứa sợ nhận được sự quan tâm của người khác, sợ được người khác tốt với mình, bởi em biết trên thế gian này ngoài bố mẹ, gia đình mình ra sẽ chẳng có ai tốt với mình, nếu có cũng chỉ vì một mục đích nào đó mà họ muốn ở mình. Em đã từng chỉ vì người ta tốt với em một chút để rồi cứ cố gắng làm mọi thứ để đáp trả lại, nhưng sau đó điều em nhận được chỉ là sự lợi dụng, sự dối trá, mọi thứ không như mình nghĩ đúng không anh?

Vì em cứ không thể ngồi yên đón nhận lòng tốt của người khác dành cho mình, vì em cứ không thấy thoải mái nếu em được người khác tốt mà em không trả lại cho họ được gì, vì em cứ như thế nên đôi khi em tự tạo sự mệt mỏi cho bản thân chứ không phải ai khác. Sau tất cả em không trách ai cả anh ạ, không trách móc điều gì mà em tự trách bản thân em thôi. Với anh cũng thế, mọi việc anh làm, mọi lời nói, mọi thứ.... tất cả đối với anh đó là bình thường, hoặc với anh đó không là gì, với ai anh cũng tốt như thế nhưng với em, đó là điều tử tế mà em được nhận rồi.

Trong một mối quan hệ nào đó, điều em cần nhất đó là sự tôn trọng, sự chân thành và sự thành thật. Chỉ cần thế thôi em sẽ cố gắng, sẽ làm mọi thứ để gìn giữ mối quan hệ đó theo chiều hướng đẹp nhất. Nhưng vì em quá coi trọng điều đó nên khi em biết được có một chút gì lừa dối, không chân thành hay lợi dụng trong đó thì mối quan hệ ấy em sẽ cắt đứt, sẽ chấm dứt ngay cả khi điều đó khiến em tổn thương.

Tại sao lại luôn muốn cảm ơn anh, muốn nói lời cảm ơn anh rất rất nhiều, anh có muốn biết không anh? Nó giản đơn lắm anh ạ, không cần phải nhiều như anh cho em cái gì thực chất, anh hi sinh vì em hay anh nghĩ tốt về em... Chỉ vì anh tôn trọng em thôi anh, chỉ vì anh chịu ngồi yên hàng giờ để nghe em nói linh tinh, nghe em than phiền những điều nhàm chán, nghe em kể những thứ ngớ ngẩn... Em chỉ cần thế thôi, chỉ cần như thế trong mối quan hệ này, em không cần nhiều hơn và sẽ không mong muốn anh tốt với em hơn, vì tất cả đã quá đủ với một đứa như em rồi, quá đủ rồi anh ạ.

Em từng nghĩ, từng chấp nhận việc em sẽ không bao giờ được nhận những điều tốt đẹp như thế, em không xứng đáng với điều đó, em không tốt, không hề tốt anh ạ. Em đã từng không biết bao lâu sống trong bóng tối, sống trong màn đêm mịt mù không phương hướng, đã từng không biết bao đêm khóc đến nghẹt thở, những nỗi đau kéo dài đến mức dường như cuộc sống này không còn gì tốt đẹp hơn nữa.

 Điều khiến em cố gắng sống, cố gắng làm việc và tiếp tục chỉ vì em nợ bố mẹ em một mạng sống, nợ người thân em một cuộc đời, nếu như không thể sống tốt hơn được thì hãy sống để làm gì cho người thân của mình, cho người khác. Em chỉ biết sống như thế, luôn luôn nghĩ em không cần và không xứng được nhận điều tốt đẹp mà người khác được nhận, vì em sống không tốt, em đã không nghe lời bố mẹ, để những người hi sinh cho em phải buồn lòng.

Đôi khi người khác đối xử không tốt với em lại khiến em thấy bình thường, thấy nó chẳng là gì vì cảm giác trong em đó là sự mặc định rồi, là điều hiển nhiên rồi, nên em chẳng nghĩ ngợi gì. Nhưng chỉ cần ai đó tốt với em một chút, một chút thôi là em đã nghĩ rồi, đã có thể làm mọi thứ để đáp trả rồi. Ngay cả khi họ không tốt với em mà chỉ cần họ không làm gì khiến em buồn, họ tôn trọng em là đủ lí do để em sẵn sàng giúp nếu người ta cần.

Còn với anh? Nói sao cho vừa được nhỉ? Đừng nghĩ em ví anh với ai nhá, cũng đừng khó chịu nếu đem anh ra so sánh với người khác nhá? Nếu nó khiến anh không thích thì cho em xin lỗi trước, em chỉ nói thế thôi chứ em không có ý gì đâu anh ạ, mong anh hiểu.

Anh có biết ngay cả người kia, người mà đến tận bây giờ trong suy nghĩ của em chỉ tồn tại hai từ " sợ hãi ", em đến giờ chẳng còn nghĩ được điều gì tốt đẹp mà người ta từng cho em nữa, vì nỗi sợ trong em quá lớn chăng, hay điều mà người ta đem lại cho em còn đau đớn hơn những thứ người ta tốt với em. Ngay cả khi còn yêu người ta cũng chưa bao giờ chịu ngồi lắng nghe em nói, em than phiền những mệt mỏi trong cuộc sống, người ta không có thời gian anh ạ, người ta bận lắm.

Bận vì làm việc, bận vì người ta làm mệt cả ngày rồi nên tối người ta phải ngủ sớm, ngày nghỉ hay cuối tuần người ta phải dành thời gian để đi tụ tập với bạn bè. Người ta bận đến mức việc trả lời tin nhắn của em cũng không có thời gian, hay bận đến mức không cả có thời gian ghé qua phòng em chơi và thay vào đó là em hãy lên đó, ngay cả 11h đêm em vẫn phải đi xe một mình từ Mỹ Đình về nhà trọ, vì người ta nghĩ em đủ mạnh mẽ để làm tất cả mà.

Thay vì trân trọng tình cảm của em, người ta lại dành thời gian để tán tỉnh người con gái khác, tán ngay cả bạn của em, để rồi khi em biết người ta lại không hiểu cho em, không binh em mà quay ra nổi nóng, quay ra to tiếng và quay ra gây cho em biết bao sự tổn thương, biết bao nỗi đau ngày càng lớn dần. Lúc đầu chỉ là vài câu trách móc nhẹ nhàng nhưng về sau nó cứ tăng lên, lớn dần lên đến khi trong em luôn cảm thấy sợ, sợ người ta giận dỗi, sợ người ta to tiếng, sợ người ta nổi nóng, sợ người ta khó chịu, sợ vì khi đó e cảm thấy tủi thân lắm, em thấy mình không còn được tôn trọng.

Thay vì giúp đỡ em trong những lúc em khó khăn người ta lại chơi bời đến mức nợ nần rồi cho số điện thoại của em cho chủ nợ gọi đe dọa, để em sợ em phải cố gắng kiếm tiền trả, hay vì người ta đua đòi, người ta năn nỉ em mua điện thoại đắt tiền cho người ta mà em vẫn cố gắng làm chỉ để thỏa mãn niềm vui cho người ta, hay vì người ta không làm đủ tiền gửi về cho bố ốm ở nhà em cũng lại phải đưa, rồi một tháng ròng người ta không đi làm và em phải đưa tiền ăn tiêu cho người ta....

Rất rất nhiều lần em bị bạn bè, bị mọi người chửi cho vì cái tội ngu, vì lụy tình, vì mê muội... thế nhưng ngay chính bản thân em lúc đó và hiện tại em còn không hiểu nổi con người em nữa anh ạ, em không hiểu vì gì mà khiến em có thể làm được điều đó. Có lẽ tất cả chỉ vì em không muốn người em yêu thương mệt mỏi và tổn thương anh ạ, em chỉ biết cố gắng làm tất cả những gì em có thể để người ta cảm thấy vui vẻ, thoải mái nhất... Em cứ thế và cứ như một con người sống cho người khác...

Em không mong muốn gì trong mối quan hệ đó ngoài việc người ta hãy tôn trọng em, hãy quan tâm em dù chỉ là lời nói, hãy ngồi nghe em nói, nghe em tâm sự, và chỉ có một mình em thôi. Đừng bỏ mặc em lúc em cần, đừng to tiếng với em lúc em hờn dỗi, em trẻ con, cũng đừng quay đi khi em khóc, và cũng đừng chứa đựng hình bóng người khác khi trên môi họ luôn nói yêu em.

Thật nực cười đó là em lại chấp nhận, lại bỏ qua, lại quên nhanh những gì người ta gây ra cho em, không quan tâm đến cả điều em căm ghét nhất trước đây. Nhưng dường như cái gì cũng có hồi kết của nó, cũng có đỉnh điểm của nó, cái gì cũng phải dừng lại khi sự tổn thương quá lớn, vượt qua tất cả sức chịu đựng của một đứa con gái mạnh mẽ như em. Là khi người ta đe dọa đến tính mạng của em và gia đình em, là khi người ta đem cái chết ra chỉ để ép buộc em phải lựa chọn, là khi em nhận thấy người ta muốn chiếm lĩnh em chứ không phải yêu thương em như em từng hi vọng. Tất cả, tất cả em có thể bỏ qua được, có thể chịu đựng được, nhưng nếu khiến gia đình em, người thân em phải buồn lòng thì em không thể chấp nhận, em không thể vì bản thân mà khiến những người yêu thương em phải đau lòng, vì họ là người cho em cuộc sống này, cho em cuộc đời này anh ạ.

Em chưa bao giờ hi vọng điều tốt đẹp, em chỉ muốn mang điều tốt đẹp đến cho người khác, muốn người khác vui, người khác cười, đó đủ để em cảm thấy hạnh phúc rồi, đủ để em cố gắng rồi. Nhưng sau tất cả cho đến giờ, điều em nhận lại chỉ là nỗi sợ hãi đến bây giờ, sợ hãi chỉ vì em mà người ta làm tổn thương người khác, làm tổn thương người em yêu thương và người tốt với em.

Bảo rằng viết cho anh mà em lan man quá anh nhỉ? Nhưng đó là những lí do để em muốn nói câu cảm ơn anh. Đó là anh không là gì, anh không phải người yêu em, anh chỉ là bạn thôi nhưng anh lại khác, anh luôn dành thời gian nghe em nói, luôn cho em cảm giác lúc nào cũng lắng nghe em nói, luôn quan tâm em ngay cả những điều em chưa từng nghĩ tới. Anh tốt với em không vì lí do gì, không vì em cũng tốt với anh và cũng không vì em làm điều gì đó cho anh. Em cũng luôn thắc mắc, luôn muốn hỏi anh là tại sao lại tốt với em như thế, nhưng anh không nói và em nghĩ anh cũng không có câu trả lời. Chính vì điều đó mà em càng muốn cảm ơn anh, thế nên đừng trách hay nghĩ em coi anh xa lạ nhé? Chỉ vì em nên nói câu đó mà thôi anh ạ.

Em sẽ không hi vọng gì hơn trong mối quan hệ này của anh và em đâu, sẽ không mong muốn nhiều hơn hay cần anh tốt với em hơn. Em chỉ cần như hiện tại, hay là trước kia cũng là quá đủ rồi, em chỉ cần như thế thôi anh. Mọi thứ em nhận được, em có được em sẽ trân trọng, gìn giữ và nắm bắt. Vì nó khiến em bình yên hơn, khiến em thấy bớt mệt mỏi hơn và bớt lo lắng hơn. Cảm ơn anh nhé?

Có những lúc em muốn dừng lại anh ạ, muốn cất giữ mối quan hệ này vào ngăn đá của tủ lạnh, muốn đóng băng tất cả để nó không bao giờ tan chảy ra, nó mãi mãi như hiện tại mà thôi. Vì em sợ đi tiếp, bước tiếp và xa hơn em sẽ vụt mất những điều tốt đẹp này, em luôn lo sợ có một ngày em kết thúc mối quan hệ này ở thời điểm anh và em không còn được vui vẻ như bây giờ nữa. Thà rằng kết thúc sớm nhưng đẹp còn hơn kéo dài nhưng cuối cùng là sự nuối tiếc, sự mệt mỏi.

Vì sao em lại lo sợ như thế? Vì em không đủ tự tin nữa, không đủ mạnh mẽ nữa, cũng không đủ niềm tin vào những điều tốt đẹp. Em không đủ tự tin có thể làm được mọi thứ như trước đây để làm những điều tốt đẹp cho ai, không đủ mạnh mẽ để đối mặt với sự đổ vỡ, không đủ niềm tin để tin tưởng vào việc có ai đó sẽ tốt với mình vô điều kiện.

Yêu anh nhiều lắm anh hâm của em!

Nếu có thể em luôn muốn anh cười, cười thật nhiều, thật tươi, thật vui vẻ và thật hạnh phúc, anh đáng được nhận điều đó, vì anh là người tốt, tốt với em. Hãy cười hạnh phúc anh nhé? Rồi anh sẽ nhận được những điều tốt đẹp nhất ở phía trước, ở tương lai và rồi anh sẽ có được những gì anh muốn nếu anh giữ vững niềm tin như hiện tại. Cố lên anh nhé? Cho dù như thế nào hãy luôn tin rằng em chưa bao giờ tồn tại sự dối trá trong mối quan hệ này. Em cảm ơn.
                             Tặng anh:
                             Soái ca trong lòng em
                             ( Du Dân )